shit

Cada vez me llevo peor con la tecnología, con las cosas que me molestan, con lo que me parece poco interesante, con lo que debería prestarle atención, con las tradiciones, con los supuestos "hábitos regulares", con algunas personas, con el -diferente- y algunas cosas más.
Cada vez me cuesta más, entender mis pensamientos, corregir defectos, explotar cualidades, transmitir sentimientos, hacerme mas transparente aun que en el fondo siento que lo soy.
Siento que me conozco mas pero también hay situaciones en las que no puedo predecir nada de mi misma, no me conozco en situaciones límites y no me gustaría encontrarme en alguna de ellas. Me da miedo perder.

Sing along

Siento que estamos entrando en una era muy paranoica, y mira que yo soy un ejemplo claro y tangible de paranoia. Bueno, tampoco es que estamos todos locos, fundamentos hay de sobra. Pero, hasta que punto o mejor dicho, como se hace para vivir paranoico? Yo hasta ahora siento que voy bien, pero creo o espero que me faltan varios años pisando tierra y no se como llegare.
Siempre, desde chica que me da la sensación que hay metas o momentos particulares del ciclo a los que no voy a llegar, debido a algún hecho desafortunado... No se, ponele, robo, asalto, asesinato, un atropello y juro que estoy apenas sonriendo mientras lo escribo porque pienso, que hijaputes ser tan pesimista pero es así, no me da miedo salir a la calle (aun que soy bastante precavida) pero así todo a veces pienso "¿llegare a vieja o me pisara algún bondi?".Si, un pensamiento de mierda y todavía no defino si es porque soy puramente pesimista o quizá sea producto de la realidad que vivimos hoy, sin excluir esa posibilidad, pensando, si le pasa a tanta gente... ojala que no, pero por que yo estoy fuera del azar? Nunca se esta fuera. Igual hay una tercera probabilidad, tal vez se me hace imposible imaginarme en un futuro, quien sabe? Yo no, ayuda.







Ah, desde ese último dato mundialista no tire ninguno mas. En fin, no ganamos el mundial, eliminados por Alemania en la final. Bueno.

Fa.

Todo el tiempo transcurrido desde que tengo este blog mi mente no tuvo muchos cambios, y eso no se si definirlo como bueno o malo. Lo que llama la atención es que los pocos  cambios que tuvo, fueron cambios significativos, entonces podría decir que si no se trata de algo importante, algo grande, no me animo al cambio o no me enfrento a nada para dominar me, dominar la, dominar lo...















El objetivo de esto (blog), era leerlo cuando tenga sesenta años y te digo que me olvide de algo fundamental. Mundial Brasil 2014, Brasil eliminado en semifinal contra Alemania 7-1. SIETE a UNO.

Si no sintiera que algo nos marca o nos limita tanto en algunas cosas, quizá haría otras. Si, pienso que lo que hago ahora me gusta, pero que también a veces me escaparía a cualquier otro lugar para hacer otras cosas que también puedan gustarme y que no se por que no hago ahora. Tal vez necesite salir de mi región territorial o geográfica para sentir que recién ahí pueda hacer algo que no hice nunca y que siempre tuve ganas, me guste estar acá, no se, será que no me quiero parecer a mi misma tan conformista o estable. O será que siempre doy vueltas en lo mismo.

¿Por queeeeee?

Anda a saber.

-Vivo a doscientos kilómetros de mi único objetivo claro y humano. Hola, la paso mal por adelantado, si, soy una nena de cinco años que pregunta si puede ir a la casa del amigo en un mes y llora el mes entero por las dudas de que le digan que NO. Me pongo a pensar y me doy cuenta de que hay muchas situaciones que no tienen un punto en común con lo que yo considero un "problema". Cualquiera que posee un mínimo de realismo y que a veces siente necesidad de reflexionar, es capaz de darse cuenta de que hay un mundo (o varios), y que hay trescientas mil razones por las cuales quizá, mis problemas o tus problemas, son inferiores comparados con los problemas que pueden tener otras personas. ¿Error o razón del ser humano compararse con aquel que está mejor o peor que uno mismo? Anda a saber.

Hasta donde llego, llego.

No solo no me marcó límites hasta último momento, si no que pasadas varias veces sin hacerlo, tampoco lo entiendo. Necesitare que la suerte no me acompañe alguna vez, que las cosas no se me den, para poder entender o mejor dicho, acompañar la gravedad del problema. No es que sea grave para todos, o que yo sea extremista, si no es que, ya sabiendo hasta que punto me conozco, ahora quiero saber si soy capaz de auto controlarme, auto manipularme o bien, simplemente, necesito saber ante que circunstancia me vuelvo consciente y cambio mi táctica para poder aprender, para ser mejor siendo lo que soy... ser humano.

¿Por qué la gente mira programas de boludos? de esos que hablan de la vida de varios, inventando cosas o revelando otras. Mi pregunta no es una simple pregunta, en serio, me interesa ¿qué es lo que la gente como nosotros necesita saber de la gente de la "farándula"? (palabra odiosa). Entiendo que la vida de un humano tipo, en este momento, en este país y sin generalizar puede ser algo rutinaria, levantarse, llevar los pibes al colegio, trabajar, almorzar, trabajar, volver, mate, sillón, cena y dormir y es ahí, en esos momentos donde la gente se alimenta o tal vez en ratos de oseo donde agarras el control y pones un programa berreta, como intrusos por ejemplo. Entonces, yo puedo entender que lo único que queres es relajarte y no pensar, no pensar sinónimo de programas de esa especie, que aun que vos: le des de comer al perro, salgas a sacar la basura, te pongas a cocinar, vayas a comprar helado o te metas a bañar, cuando vuelvas a mirar el monitor van a estar hablando DEL MISMO TEMA! si ! que bueno que no te perdiste nada, hubiera sido un bajón..

Mi extensa y compleja conclusión es esa, la gente mira esos programas POR PAJA. Si, porque no te dan los huevos para poner el history channel o una película buena boludo, solo queres tirarte en algún lado y sin necesidad de poner a funcionar tu mente, entendes todo lo que pasa. 

Tu mente, el mejor escape.

Nuevo destino para llegar.

Hoy fue raro, pero sin saber por qué, tuve bronca todo el día. Ya me canse de estar enojada, o de hacer enojar a mi novio, de verdad . Pero siento la necesidad de pelear fuerte, no se por que motivo pero es así, sera porque estamos lejos, bueno... no tan lejos, pero lo suficientemente lejos para que me ponga insoportable. Será porque tengo el síndrome de un par de familiares, que quieren llamar la atención o simplemente porque necesito saber algo, algo que en este momento no puedo definir pero se que quiero o necesito saber. No es hablar por hablar, yo creo entender lo que quiero hasta que en un momento no entiendo nada. Tiene una paciencia admirable, creería que si las cosas fuesen al revés ya hubiese salido picando (simbólico ¿no?).

También siento que no puedo contra el supuesto de "felicidad", que intento boicotear todo el tiempo mi bienestar por decirlo de alguna manera, no puedo contra mi, contra mi "estar bien". Ojo, no soy una masoquista auto destructiva solo parece que quiero encontrar cosas negativas para no se que. Hay muchas cosas que no se por lo visto y también hay muchas comillas que no me agradan pero bueno. Necesito empezar terapia, algo que de alguna forma me cubra con una búsqueda de sentido tal vez, en realidad ya tengo un sentido, tengo varios sentidos por los cuales ser una persona no te digo optimista pero si positiva, tengo todo para estar bien con los demás y conmigo misma, pero reitero, el tema no son los otros, el problema lo tengo conmigo y mi próximo objetivo se va a concentrar en solucionarlo. Este era mi segundo objetivo después del primero que era empezar con el blog desde cero jaja es obvio que es mentira.

Hola.

Quise crearme un nuevo blogspot, lo cual no funcionó porque mi incompatibilidad con Internet o con el sistema mismo no me dejó avanzar del primer paso. Por lo que cambie mi url, cambie toda apariencia e incluso elimine mas de 300 entradas para conservar mi blog de siempre pero desde otro panorama.
Bueno, comenzando, ahora que me puse a eliminar entradas no podía creer las cosas que subía antes, cual pelotudes se me pasara por la mente, lo subía a esta hermosa página, posta que no lo podía creer. Estaba enamorada de un navo marca cañón, bue.. mejor dicho, creía que estaba enamorada de un navo marca cañón que no se cruzó en mi vida porque dios es grande, por favor, no se porque motivo ponerme a llorar primero, si por mis palabras de pendeja analfabeta ridícula o por las fotos de puber fatales. Creo que hubiera preferido hacer un blog porno o quizá uno católico, si.. contradictorio, ya se. Hoy no estoy bien. Bueno, continuando, no se cual era mi necesidad de empezar de cero con la página, no tengo idea, pero digamos que quería comenzar a darle otra utilidad, en realidad a mi no me interesaba borrar entradas pasadas siendo que hablo para mi sola y que es como si fuera un diario íntimo (que creo que jamás tuve cuando era chica) pero como dije anteriormente, las circunstancias me obligaron, lo juro. Hace bastante no me conecto de verdad con esto, hace bastante que no pienso lo que digo y menos lo que escribo acá pero quiero intentar volver a ser. No se si esto se sigue usando tanto, pero bueno, a mi me copa. Esto ¿será símbolo de que tengo tiempo de mas en el día? ¿será símbolo de que me encanta hablar pero no de esto y prefiero escribir? ¿será símbolo de que necesito catarsis? no se, misterios.

Tristemente aceptada normal.

Que facilidad tienen algunas personas para molestarte en menos de un minuto, pero a veces las queres igual y no te podes enojar tanto como quisieras.

En algún que otro momento, cuando me pongo a pensar algunas cosas me doy cuenta que quiero libertad en cantidades extremas pero que no se si la podría manejar, también me doy cuenta que ya poseo esa libertad y no la agarro porque como acabo de decir, inconscientemente pienso que no se si podría aprovecharla como se merece. Y por otro lado pienso que si no la aprovecho ahora, mas adelante, capaz que no la tengo. La libertad es un estado en la mente, pero si mi mente en un futuro tiene responsabilidades y preocupaciones claramente no va a ser libre y a eso le tengo un poco de miedo. Hay un movimiento, un sistema o como se lo quiera llamar, que sin que te des cuenta te obliga a ciertas cosas, este movimiento y la sociedad, se unen.. Se unen determinando que se debería hacer, a que edad corresponde hacerlo y en que contexto. Pero no solo se encargan de eso, si no también de juzgar y señalar al que no hace lo que "debería", ni en la edad aceptada normal ni en el contexto o ambiente determinado. Entonces, tengo claro que las generalizaciones no sirven, no toda la gente es igual, ni piensa igual, ni vive igual ni pretende alcanzar el modelo propuesto y aceptado socialmente. Si, hay personas que son felices así, cumpliendo con la ley del sistema y hay personas que no, pero no hacen nada para abandonar este modelo. También hay personas que se la juegan, que no van por donde van todos y si te pones a pensar, son esas personas que vos o tus allegados catalogan como raros, como vagos, como inmaduros, inconscientes y no estoy hablando de nuevos hippies ni de malabaristas del semáforo, si no de personas que no se preocupan por tener vacaciones en la playa, por lo que digan los demás, por tener el mejor celular ni un auto para cada uno. Simplemente viven y quizá sean mas felices, quizá no. Tal vez aprovechan la libertad mas que vos o tal vez no. Y tal vez no entiendo nada. 

No quiero escribir mas.

Let it go -

♥

Por que los cambios de humor son tan repentinos? Ni siquiera se si se trata de cambios de humor, son cambios en las ganas. ¿Por que tenes tantas ganas de saltar y de un momento a otro te caes? O por que de repente tenes un plan a futuro en mente y te convertís en la felicidad viviendo y pasado ese momento, sentís que no tenes otra meta para animar un poquito mas tu vida. Cada día me preocupa masssssssss, no mentira.

Forever.

Genialidad

Pretenden ser quien nunca se podrá y así vuelven a pretender llegar a donde sin pretender ser, 

podrían llegar.

Like a virgin

SÍMBOLO DE PAZ

Nos divertimos en primavera y en invierno nos queremos morir. Será porque nos queremos sentir bien y ahora estamos bailando entre la gente. Será porque nos queremos sentir bien y ahora todo será diferente.

De cabeza.

Uno no se da cuenta de la gravedad de nada, hasta que en algún momento de su vida se ve perjudicado, o ve perjudicado a alguien de su entorno. Que inconscientes somos, que facilidad para no darnos cuenta de nada o para propiamente desentendernos tenemos. No nos gusta que nos persigan pero es evidente que a veces solos no podemos y que necesitamos ese golpe de frente que nos da la vida, aun que quizá preferimos un golpe de mamá o papá que cumplen el rol de advertencias, pero por no dar pelota, terminamos golpeados por la situación que ya nos pasó por encima y que por mas que quisiéramos no podemos retroceder. Ojalá todos pudiésemos hacer lo que es moralmente correcto y así no solo viviríamos mejor si no que no molestaríamos al otro, no joderíamos a nadie. Viví y deja vivir, típico.

auch

El a m o r siempre o alguna vez toca fondo, como las canciones de amor que en realidad denotan odio, como las películas de amor que tienen finales de mierda o volviendo a las canciones, las canciones que quieren ser de amor pero hasta su mismo autor se asusta por eso, y decide cambiarle la trama. No es tan feo hablar de amor. La gente piensa que hablando de amor se va a convertir en un ser más sensible  más cursi o simplemente más boludo y puede que sea verdad, pero todos sabemos que son momentos transitorios. Todos tenemos un momento amoroso, bueno si, todos tenemos un momento amoroso, a lo que voy es a que todos tenemos un momento que es más amoroso que nuestros momentos amorosos pasados, o que en mejores palabras se puede decir que alcanza la cúspide del amor que experimentamos en nuestra vida, junto con la cúspide de la estupidez. No está mal estar enamorado, el problema es cuando uno no está, si no que siente que está enamorado o peor, disfraza la obsesión en amor, y esa suposición que para muchos puede ser un hecho o una simple diferencia que a fin de cuentas terminaría siendo un punto insignificante, para otros puede ser una tragedia y hasta un trauma que puede ocupar gran parte de nuestra vida, ocupando la mente en cosas innecesarias, teniendo pensamientos paranoicos y hasta psicóticos y en algunos casos pagando un psicólogo por dicha "confusión". Una vez mencionadas tantas pelotudeces en un solo texto, te recomiendo que te pongas a pensar si te querés enamorar, porque hoy por hoy algunos afortunados pueden tomarlo como una elección y no como una triste imposición de un supuesto destino que hasta el momento no consigue ser cien por ciento creíble.

the other side

Creo que llegó el momento en que me di cuenta que solo a rasgos generales existe el bien y el mal. Porque las acciones que miras desde otro punto de vista por mas chicas que sean no tienen lado bueno o malo, son lo que son. Uno se la pasa manejándose con estereotipos, de lo que tenes que hacer, lo que no es recomendable, de lo que te va a servir o no, de los buenos o malos hábitos y pocos son los que hacen realmente lo que quieren hacer, explotando (bajo buenos términos) su libertad y ocupándose de la forma que quieren de su vida. Pocos se encargan de disfrutar lo que tienen y también son pocos los que te van a aceptar siempre como sos por mas que no compartan tus actitudes y/o forma de vivir y pasar.